沉默丶海的驿站
   

笑一笑十年少第20150909期

伤自尊

    晚上,女儿看自己的故事书,我和老公看一部希腊神话题材的电影。

    有一段情节是,众神的子女们集中生活在一个受保护的村落里。战神的女儿是个典型的女汉子,而智慧女神的女儿是个标准的美貌淑女。有一天,一头怪兽闯进了村子,到处喷火伤人。智慧女神的女儿逃跑时摔倒了,于是躺在地上向男主角大声呼救,男主角闻声不顾一切地跑来救她。而战神的女儿则默默拿着武器和怪兽战斗,被打倒了也是自己爬起来。看到这里,老公叹口气说:“看看,女孩子要会撒娇才会有人疼。”我撇撇嘴说:“得了吧,你有这工夫发议论,还不如去给洗几个苹果来吃。”老公耍赖,磨磨蹭蹭地不肯去。一旁的女儿放下书坏笑着给我出主意:“老爸刚才不是说,女人要会撒娇才会有人疼。我看老妈你还是给老爸撒个娇试试吧。”不料女儿刚说完,老公就一溜烟地去洗苹果了,嘴里还嘟囔着:“与其看你老妈撒娇,还不如罚我做一个礼拜的饭呢。”嘿,我撒娇就那么可怕吗?太伤自尊了吧。

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嘴甜

    老公被朋友小郑叫走吃饭去了。

    儿子问我:“妈妈,你不担心爸爸喝醉吗?”我笑道:“不会,爸爸现在挺有自制力的。”儿子拍马屁:“那还不是妈妈管理得好。”我说:“哟,儿子今天嘴好甜啊。”儿子不好意思地挠挠头:“妈妈,那个,爸爸走的时候从钱包里掉出三个硬币。我能不上交吗?”

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多幻想一点

    老公有时候特幼稚,都快四十岁的人了还爱幻想。他幻想过住别墅、幻想过有私人飞机,还幻想过有保镖前簇后拥。我觉得他是电视剧看多了,中毒太深。

    那天出门买东西回来,他又忽然感慨:“全球70亿人,每人给我1块钱,我就有70亿。想买啥买啥,再不用奔波劳碌,天天晒太阳嗑瓜子就行了。”“呵呵,看来物价涨得实在太厉害了。”女儿笑笑说。我皱皱眉头问:“物价涨跟你爸的幻想有什么关系啊?”女儿叹口气说:“唉,你没觉着以前我爸都是幻想全国13亿人给钱吗?现在都全球了,还没关系吗?”

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    不浪漫

    我和妻子送女儿去学校的时候,天就开始下雨了。

    帮女儿放下东西,整理好床铺,从女儿宿舍往外走时,女儿见我和妻子各自拿出雨伞,赶紧说:“你们打一把伞吧。”我说:“我们拿了两把雨伞,就打两把,否则会淋雨的。”女儿小声说:“刚才上铺的爸妈走的时候,同学们就嘀咕,一点儿也不浪漫,还打两把伞。” 

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回家

    中午下班的时候,老婆打来电话让我回家时顺路买袋盐。老婆交代完差事,女儿抢过电话:“老爸,记得给我买盒冰激凌回来,我要香草味的。”我说:“没问题。你和你老妈都有的吃。”

    等回到家门口,我发现没带钥匙,只好喊女儿给开门。小家伙打开里边的木门,隔着防盗门的铁栅栏坏笑着说:“快拿冰激凌来,不然不给开。”我只好把冰激凌隔着栅栏递给了女儿。这时,老婆在厨房喊女儿:“快让你老爸把盐给我。”女儿隔着门接过盐竟忘了给我开门,转身自顾自地给老婆送盐去了。

    隔着防盗门,就听老婆在厨房抱怨:“你老爸就买这么小袋的盐,赶明儿还得再买。我就奇了怪了,怎么我交代的事他就从来不上心呢?”女儿也附和:“就是的。我明明要的香草味,他非给我买绿茶味的。等一会儿,老妈你可要好好收拾他一顿才行。”被关在家门外听着她俩的对话,我心里不禁愤愤地想,拜托二位,我可不是送快递的小哥,送完东西就走。我是要进家门的好不好?   


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    取快递

    快递员给我送来了快递,可我不愿意下楼,便对老公说:“老公,你下楼帮我取快递吧。”可老公上网玩游戏正玩得尽兴,哪里肯答应。我不高兴地走到他面前,说:“你到底帮不帮我取快递呀?”老公一听,边玩游戏边头也不抬地说:“又不是我的快递,我凭什么下楼帮你取快递呀?”我一听气坏了:“我是你老婆,你就不能帮老婆下楼取快递吗?”见老公还是不肯,我立即眼珠子一转,缓和了口气:“如果你下楼帮我取快递,我就给你二十元零花钱,怎么样?”儿子在旁边一听,抢着说:“妈,你就别烦爸爸了,二十元钱给我,我下楼帮你去取快递。”

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躺会儿

    我老婆脾气急,儿子又调皮。这么一说,你大概能想象我们家有多么的鸡飞狗跳吧。

    昨天回到家,老婆正在那里叉着腰教训儿子呢。这种事情我一般都不问,问了就要评理,评理就有个偏谁向谁的难题。所以我通常都装作没看见,直接进书房躲会儿。

    我刚要走过去,儿子忽然叫住我说:“爸爸,你来躺会儿。”我一愣,不过还是领会了儿子的“好意”,走到沙发前躺下歇会儿。很快,老婆就发话了:“你说说你啊,一天到晚就知道等着装大爷,不会自己端菜盛饭吗?啊?还有就是……”儿子是不是太坏了,我疑惑地坐起来,问儿子:“你让我躺的是沙发吗?”儿子忍着笑说:“是啊。”我白他一眼:“我怎么觉得躺枪上了,还是一把霰弹枪。”

    还好,老婆英明伟大温柔贤惠懂幽默,收枪开饭啦。

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浇花

    聊起家里养花的话题,王姐恨恨地说:“我都让俺那口子愁死了。让他浇个花,人家稀里哗啦地把水都滴到地板上。”小陈说:“买个喷壶就好了。”大张接着说:“还用那么费事吗?俺家的花儿要浇水,我就搬到卫生间,用淋浴喷头就成。这样省钱省事。” 

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 海鲜

    胜利日阅兵放假,我和老婆一起去了趟北戴河。

    来到海边当然得吃海鲜,我俩又是螃蟹又是虾的吃了一大盘。吃过海鲜之后,老婆又吃了点葡萄。结果,没过多久她就肚子疼了。到药店买药,老板说吃过海鲜两小时后才能吃水果,这事闹的。

    昨天晚饭,我做了红烧肉、紫菜汤。吃过饭后我给老婆洗了一个苹果。老婆不吃。我问为什么。她说:“吃过海鲜两小时后才能吃水果。”我问:“咱吃什么海鲜了?”老婆答道:“刚刚不是喝了紫菜汤吗?”

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    监督

    一同事说她晚上哄儿子睡觉,闭着眼给他扇扇子。

    感觉过了半个世纪这熊孩子还没睡着。她睁开眼发现儿子竟然瞪着眼睛盯着她。于是问他为什么不闭眼睡觉。他说:“我得睁着眼监督你扇扇子啊。”


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