笑一笑十年少第20161227期

教

    有一次，我和老婆去邮局，给我岳父寄点蛋白粉。

    我填单子的时候，旁边一对父子也在寄东西，那小孩指着包裹单，奶声奶气地问他爸：“爸爸。这个人是谁呀？”他爸说：“是你爷爷呀，这是他的名字。”小男孩吃惊地说：“原来爷爷也有名字呀。”寄完东西出了邮局，老婆笑着说：“刚才那小孩可真逗。”我也笑着说：“看来这些事

    都得大人经常教才行。”

    等我俩从幼儿园接了女儿，三个人往家走的路上，老婆就低头试着问女儿：“宝贝，你知道姥爷叫什么吗？”女儿脆生生地说：“当然知道呀。”老婆听了一脸骄傲地跟我说：“看看，咱宝贝不用教也知道呢。”为此，老婆着实夸了女儿一番，然后又美滋滋地问背着小书包，一蹦一跳往前走的女儿：“宝贝呀，那你说姥爷叫啥？”女儿站住回过头，撇了撇小嘴不屑地说：“老妈你可真笨，姥爷就叫姥爷呀，连这你都不知道。”

    白高兴半天，看来这不教还真是不行呀。

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礼物

    看着一上午小董无精打采的样子，王姐问：“小两口吵架了？”小董气咻咻地说：“女人心，海底针，不知哪句话就得罪了，不高兴了，生气了。”王姐说：“你这是打击一大片啊！说说看什么事。”小董期期艾艾地说：“她一早起来要圣诞礼物，我就笑笑不吱声。她要得急了，我就说别一直强调圣诞没礼物了，好像别的节日还有礼物一样。结婚后这些不都没有了吗！然后，我媳妇就炸了……”

牛肉汤

    我炖了牛肉汤，给老妈老爸一人盛了一碗。见我一直站着没离开，老爸笑我：“怎么？等着打分呢？”我说：“对呀，牛肉汤味道怎么样？”老爸说：“不错，很有进步。”我问老妈：“那您觉得呢？”老妈说：“能打80分吧。”我说：“还得谢谢小弟了。这牛肉是他拿来的。”老妈听了一撇嘴：“我说牛肉汤里有股20分不听话的味道呢。”

老公的谬论

    昨天，我看家里阳台上的窗纱脏了，就喊老公摘下来给洗洗。老公低头看着书，头也不抬地说：“上周刚洗过，怎么会又脏了?”我说：“你自个儿抬起头瞅瞅，那上边的灰积了有多少。”老公看了眼窗纱，又低下头接着看书，嘴里说：“这点灰算啥呀。再说了，窗纱上的灰土积得厚了还能防雾霾呢，就跟空气净化器里的除尘垫是一个原理。”我过去一把抢过他手里的书，虎着脸瞪着他。老公先是一愣，看我真不高兴了，这才苦着脸去找工具拆纱窗。

    老半天了，他还在自言自语地念叨他那套脏窗纱防雾霾的高论。听着他没完没了地念叨，我心里暗暗好笑。这个懒家伙，你就死心吧。别说脏窗纱能防雾霾了，就是能防导弹我也不稀罕。

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阻力

    同事小吴今年32岁。他有一个很奇怪的自豪感，他经常炫耀自己和脸书的创始人扎克伯格同岁。

    那天，有个新闻上说，扎克伯格承诺，将在未来10年中投入超过30亿美元，用于研究人类疾病的治疗。小吴发给我链接，说：“你看看人家，小小年龄已经开始致力于人类的发展和文明了。”“你不是跟人家同岁吗？你也可以呀。”我笑话他说。小吴刚要说话，老板正好过来了，看他一眼说：“赶紧工作，别一天到晚瞎聊。”

    等老板转身走后，小吴吐吐舌头说：“你听见了吧，我也想，可是老板他不让啊。换句话说，老板是人类发展和文明的最大阻力。”

直播

    上午十点半，同事小曹搞了个做红烧肉的直播。围观的同事们都很兴奋，有献花的、送金币的，好不热闹。

    为时一个钟头的直播结束后，我采访小曹：“感觉怎么样？”小曹说：“被围观的感觉挺好的。”我问：“有没有什么感触特深的地方？”小曹说：“有啊，就是领导送我花的时候，我正在倒酱油，结果酱油倒多了。被领导盯着看，我后背还是会冒凉气，这多年了，不争气啊！”

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自信的老爸

    老妈得到消息，说有一个剧组周末会来我们小区取景。

    老妈对老爸说：“咱俩一起去围观啊。”老爸摆手，说：“咱都多大岁数了，还去凑那个热闹。”老妈说：“去吧，听说有一位老演员，是咱俩喜欢的。”老爸说：“那就去瞧瞧。”老妈说：“最好你跟他能合个影。”老爸说：“合影就算了。最近我状态太棒，万一我的风采盖过人家多不好啊。”

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不要什么

    那天，我和小王外出办事。中午赶不回单位食堂吃饭，我俩就在路边找了一家小饭店。

    饭店人很多，我俩费了半天劲才找到一个二人桌。简单的点了几样，按照服务员的要求先付了款。临走时，有些口音的服务员匆忙嘱咐我俩不要晃桌子。

    听了服务员的嘱咐，我有些得意地对小王说：“服务员把咱俩当成小顽童了，还怕咱俩晃桌子呢！”小王鄙视地看了我一眼，说：“就你长得那着急的样子还小顽童呢。人家说的是不要换桌子。”