笑一笑十年少第20170613期

炫耀

开完期中家长会，在车站等车的时候，一个女人主动跟我搭讪，一问，原来是女儿同班同学的家长。

她先问我女儿的排名，我说班里十多名。她又问我：“那您家孩子几点睡？”我说：“我闺女数学题困难点儿，昨晚11点多了才睡。您家的呢？”她一脸抱怨地说：

“他天天都要夜里12点多才睡。”我同情地问：“是不是作业写得太慢了？”她瞪大眼睛说：“哪儿呀，他每天先打球，然后又玩游戏，都不写作业。”

我一听，这得是个多让人操心的孩子呀！于是我安慰她：“男孩子都爱玩，大些就好了，您也别太着急。”没想到人家根本不接受我的同情，仍旧一脸抱怨地说：“我着急呀，他现在才班里八九名，小学的时候他可是年级第一呢。”听到这儿，我才听出来，敢情人家这是跟我炫耀呢。

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听出来了

早晨，我和四岁的女儿起床，牙刷了，脸洗了，可老婆还在衣橱找衣服，黯然神伤：“唉，我没衣服穿。”“这么多衣服，怎么说没衣服穿？”我随口说了句。老婆听了，瞪我：“你傻呀，听不出来呀？”女儿脱口而出：“我听出来了。妈妈，你说的意思是没新衣服穿。”老婆眉开眼笑地说：“对，女儿都懂我的意思。”我哭笑不得地说：“我呢，我也没衣服穿。”女儿立马接话说：“爸爸，你说没衣服穿，我也听出来是什么意思。意思就是你没干净的衣服穿。”

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戒烟

资深烟民的我，在老婆持之以恒的强烈反对下，终于决定把剩下的半包烟抽完就跟烟拜拜。

昨晚，老婆参加她同事的生日宴会，一回到家就向我表功：“看看，给你带回什么了？”我一看，假装生气道：“你这不是存心要我犯错误吗？”老婆说：“每桌发了两包软中华，酒店不让抽，我就手疾眼快地拿回一包，也好赚回部分份子钱。”

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回家吃饭

快到下班的时候，我还有点儿活没干完，就给老婆发了一条短信：“活没干完，要晚点儿回家，你要饿了就别等我，先吃吧。”老婆很快回了一条：“好。”

忙乎了一个多小时，终于干完了。我出了单位，上了公交车，又给老婆发了条短信：“我上公交车了。”她很快给我回复：“我在我妈家吃饭。吃完饭就回家给你做。”我忙给她回了一条：“没做就甭做了，我在外面凑合吃点儿就行。”很快，我接到了她的短信：“你一定要回家吃饭。咱家那么多剩饭，你再不吃就该坏了。全扔掉，多可惜呀！”

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哭错了

我和老婆带着儿子去逛街。进了一家商场，儿子看中一辆标价四百多元的豪华玩具坦克，嚷着要买。老婆没舍得买，就没答应。儿子一屁股坐在地上，两只手捂着眼睛嚎啕大哭。老婆一看这阵势，索性扔下我和儿子，跑到一旁的服装区去了。

我只好蹲下身不停地哄儿子。过了好久，儿子终于止住了哭声，睁着眼睛环顾了一下后，眼泪汪汪地问：“我妈呢？”我忙朝服装区里一指，说：“你妈跑到那边去了。”儿子抽抽搭搭地说：“我……我……哭错了。”我莫名其妙地问道：“什么哭错了？”儿子抽抽搭搭地说：“我在你面前哭有什么用，你又没钱给我买。”

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等会再走

有一天，外甥泡泡来我们家玩。我领他上楼的时候，一位邻居大婶看到泡泡后，乐呵呵地说：“这孩子长得真帅，以后肯定有好多女孩子在后面追。”

到了下午两点多，我提醒泡泡该回家了。他跑到窗户前，往外瞧了瞧，非常认真地对我说：“我等一会儿再走行不行？”我问他为什么，他略显紧张地回答：“你们家楼下院子里现在有两个小女孩正在那儿站着呢，我最好等到她们离开了再走。我怕她们两人看见我以后都来追我，那可就麻烦了。”

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一大袋衣服

中午，老婆的闺蜜小丽提着一大袋东西来我家。她见到我老婆就说：“我整理了一些衣服给你穿。”老婆客套后，让小丽坐下聊天。

聊了一会儿，小丽告辞了。老婆赶紧把那一袋衣服提到卧室去，边走边高兴地说：“正想去买夏天的衣服，小丽就送我衣服了。真是及时啊，而且还这么多。”过了一会儿，老婆从卧室走出来，一副失落的样子。我问她怎么了，老婆无奈地说：“一袋子都是冬天的衣服，真是白高兴了。”

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偷懒的女孩

吃晚饭的时候，女儿讲了当天体育课上的一件事。

两个女同学在老师要求跑圈的时候偷懒。被老师发现后，罚俩人跑三圈。课后，一个和没事人似的，另一个却趴在桌上伤心地哭个没完。同学们都过来劝解那个哭的女生，最后连那个没哭鼻子的同伙儿也来劝她不要哭了，并对那个哭鼻子的说：“别哭了，老师说咱俩事情做得不对，又没说咱俩人不好。咱俩仍是好学生。做错了事并为此受了罚，有什么可哭的。”那个哭鼻子的更觉得委屈，哭得更伤心了。大家都接着劝她，说那个没哭的是没心没肺。

讲完事情经过，女儿问我：“为什么大家都同情哭鼻子的人呢？”老公答道：“我倒觉得那个没哭的女生说得很棒。给她点个赞。”女儿惊喜地说：“真的吗？我也是这样认为。”我在女儿脑门上点了一下，说：“我也给这个没哭的女孩点个赞。”女儿做着鬼脸说：“呵呵，老妈，你是怎么知道那个女孩是我呢？”老公笑着说：“谁让她是你老妈呢。”

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假客气

星期天，我带老公和儿子去老妈家打牙祭。一进门，我们就闻到混合香味了，排骨、肘子、牛肉，一样都不少。

美美地吃了一顿，老妈问我：“满足吧？”我赶紧点头，老公说：“妈，您做得真好吃，一点儿都不输外边的饭馆。”老妈笑道：“还剩一个肘子，你们带走吧？”我假装推辞，儿子在一旁喊道：“妈妈，你跟姥姥还客气什么，你书包里不是特意装了个空饭盒吗？”

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狡猾

开春那会儿，记得有天丽丽对李姐说：“最近你好像瘦了。”“没啊，”李姐说，“别看脸上肉少，都长身上了。”“真是些狡猾肉，”丽丽羡慕地说，“这样看上去能让你显瘦。”

天热了，李姐换上了裙子，在办公室用两只手环绕着大腿说：“丽丽，你不是说姐长了一身狡猾肉吗，现在不狡猾了吧，瞧姐这两条大粗腿。”

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逃生通道

公司所在的大厦进行消防逃生演习，讲解员现场讲解发生火灾时如何逃生，要点之一就是不要乘坐电梯，而要从疏散楼梯撤离。说到这里，下面有人嘀咕：“不对吧，咱们的疏散楼梯平时就烟雾缭绕，不少人躲在里面抽烟，呛得人根本就不敢走。”

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T恤的深意

同事大张每次学车回来都叹气说自己笨。昨天中午，大张钻杆归来。我一瞧，这小子穿着一件印着驾校名称的T恤。我问他：“学校发的？”大张一晃脑袋说：“驾校师傅送我的。”我说：“你学个车，师傅还送你礼。”大张说：“师傅说了，他希望我穿上这T恤后增加荣辱感，不要给驾校抹黑，不要拉低驾校学员和师傅的水准。”