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笑一笑十年少第20170215期


  • 微信新功能

    昨天是刘姐生日,中午,我们办公室的同事们到酒楼给刘姐庆祝。

    等菜陆续上来后,小曹问服务员:“今天我们这儿有人过生日,你们不表示表示送碗长寿面?”服务员笑道:“好的,我去跟老板请示一下。”

    过了一会儿,一位富态的男老板出现了。老板一脸笑地询问我们:“真有人过生日?能出示一下身份证吗?”刘姐说:“这么麻烦啊,我没带。”老板为难道:“那这事有点儿难办。”

    小李说:“这有什么难办的,刘姐,给他看你今天的微信,大家不都在祝你生日快乐嘛。”刘姐一听,忙把手机举起来给老板看。老板笑道:“好好,我这就让后厨给您做长寿面去。”说着,老板就往外走,边走还边嘟囔道:“这微信还有证明身份的功能了。”

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    玫瑰变元宵

    同事小于暗恋着宣传部的美女小苏。陈姐叮嘱小于:“该出手时就出手,赶紧借着情人节之际献上一束玫瑰花,向小苏表白。”小于摇摇头。陈姐说:“你再耗着,小苏就名花有主了。”小于尴尬地说:“情人节时的玫瑰花太贵了。春节时我支出的压岁钱可不少。我还要还房贷。要不是单位提供工作餐,我这个月的吃饭都要成问题了。”

    陈姐眉头一皱,计上心来,对小于说:“那你就来实际的。情人节当天也是元宵节,你就给小苏买盒元宵。要买玫瑰花馅的元宵。”小于大笑:“我就对小苏说,玫瑰花在元宵的心里。”陈姐说:“不,只说玫瑰花在心里就可以了。”

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    红腰带

    50多岁的表哥结束了他的婚姻,变成了单身。他也开始和许多不再年轻的女性一样,不愿意让人知道他的年龄。

    那天,表哥拿着一条红布腰带对我说:“这条腰带还是几年前的春节时,前妻给我买的。三十晚上她让我系,我没系,就收起来了。我想今年系上它,一来辟邪,二来可以让外人觉得今年是我的本命年。你说,别人会认为我是48岁,还是36岁?”我笑了:“你自己说呢?”表哥说:“我就说我36岁,因为我长得比我实际年龄要小好几岁。若说48岁,红腰带对我帮助就不大了。”

    我揭穿他说:“你看红腰带上印着什么?”表哥看了一眼说:“本命年平安。”我说:“还有一只虎的图案呢。”表哥像泄了气的皮球,不无惋惜地说:“嗯,装嫩露了马脚。看来,装嫩不适合男人。”

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    乌鸦嘴

    早上送儿子上学,从公主坟到万寿路沿途,天空中黑压压地盘旋着数以万计的鸟,在街边的大树上起起落落,蔚为壮观。

    老妈惊讶地说:“城里污染这么厉害吗?这喜鹊都变成黑的了。”儿子纠正道:“您看清楚了,这是乌鸦。”老公感叹道:“这是京城又一景呀!以后休闲到哪里?走,万寿路看乌鸦去。”说着,还打开了车窗玻璃,一阵聒噪声迎面而来。

    老公接着感叹:“城里的乌鸦都这么高端大气上档次,叫声都这么好听,这分明在说‘好哇好哇’。”儿子凑热闹地嚷道:“我听着像是说‘欧了欧了’。”我听了听,小声嘀咕道:“我怎么听着像是说‘over’。”就在这时,前面的车一个急刹车,正在文艺乌鸦的老公反应慢了点儿,“砰”的一声追尾了。看着眼前发生的,三人扭头怒视着我,异口同声地说:“乌鸦嘴!”

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    请客

    在得知我们部门年终奖老郑拿得最多后,大家起哄让他请客。

    老郑问我们想吃什么,小夏说:“大餐。”老郑说:“那不行,太不节俭。”小于说:“那就吃水果吧。”老郑说:“感觉我有糊弄你们的嫌疑。”我笑道:“那你说请我们吃什么?”老郑说:“吃点儿有利于团结的吧。”小丁问:“那是什么?”老郑答:“糖葫芦啊,你看咱们部门8位同志,就是8个山楂,许头儿就是串山楂的棍,咱们紧紧地围绕在许头周围。”

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    去哪儿了

    好几天不打牌,心里痒痒。中午,大美来电话叫我过去打牌。老公知道后,把我关在家里,说:“你老实地呆在家里,不准出去打牌。”我呆在家里无聊地看着电视。一直看到傍晚,老公回来了,我问他去哪儿了,老公嘿嘿地坏笑着说:“我替你去小美家打牌了。”

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    与狼共枕

    老头子最近迷上了抗战片,特别是有“狼”的电视剧,什么《苍狼》《黑狼》《猎狼》,有的片子反复看了三四遍。在一次闲谈中我问他:“你天天看那些片子烦不烦?”他说不烦,天天与狼共枕,自然不会烦。“与狼共枕?”老头看我不解,他又加了一句:“你是外孙的狼外婆呀。”

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    首金10秒

    晚上,我和女儿看冬奥会女子500米短道速滑决赛。比赛开始后,由于其他三位选手相继摔倒滑出赛道,我国选手李坚柔夺得了索契冬奥会中国的首枚金牌。

    我高兴地说:“虽然没破纪录,但看着还是很过瘾的。”女儿说:“我认为李坚柔是破了大纪录,她只用了10秒钟就将这块金牌拿到手了。韩国选手摔倒的时候,比赛刚刚进行了10秒。也就是说,李坚柔已经提前将金牌收入囊中。”


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