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生活很有趣第20171206期


  • 不想听

    早上上班时,同事李哥急匆匆地跑进来。经理看了看表,对他说这是本月第三次迟到了。

    李哥讪讪地朝经理一笑,面带愧色地解释说:“真不好意思,今天早上又和我老婆吵架了……”还没等说完,经理就打断他的话,说不想听他的家事。

    听到经理这么讲,李哥想说“今后不会再迟到了”,话还没出口,经理就用恨铁不成钢的语气指责他:“你说说你,哪次吵架不是以你的失败告终,你就不能赢一回?”

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    拒绝“狗粮”

    昨天,我在公司办理完辞职手续,收拾好物品正准备回家,关系一直不错的男同事小陈说要送我一程。

    一路上,小陈帮我扛着杂物箱,我们有说有笑。小陈说:“像你这么漂亮的女孩子居然还单身,真是没天理!”我笑着打趣他:“像你这么能说会道的人居然连女朋友都追不到,也是没谁了!”

    不知不觉走到了街上,小陈帮我拦下了出租车,接着把杂物箱放进了车的后备厢,我也就上了车。这时,小陈似乎还不想走,趴在半开的车窗上说:“一转眼我们都认识一年了,没想到你说走就走,有句话我一直想对你说……”

    还没等小陈把话说完,司机师傅突然一踩油门,车立刻驶开了好远。半晌,司机师傅幽幽地说:“不好意思,我最近刚失恋,拒绝‘狗粮’。”

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    汤太咸

    昨天晚上,我和老李等六人到一家饭店吃饭,要了六个炒菜,一盘鸡蛋酸汤,六小碗红薯面条。

    前两个菜上来后,我们都觉得有点咸,就让服务员交代后厨少放些盐,但第三个菜上来后还是有点咸。这时,服务员又端上了一盆汤,里边有香椿和鸡蛋。我们还是头一次见到这种“香椿鸡蛋汤”,老李已迫不及待地盛了往嘴里送,谁知刚到嘴里就吐了出来,接着他怒不可遏地大声吼道:“服务员,叫你们老板来,汤咸成这样还能喝吗?”

    门应声开了,服务员端着一个大托盘走了进来,盘上是六小碗红薯面条。她走到桌前一边往桌上放面条,一边轻声细语地说:“先生,您要的鸡蛋酸汤还没做好,您喝的是浇面条的卤汤……”

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    第一次表白

    大学时,学校里的一个女生像美丽的凌波仙子,很多男生都曾暗恋过她,也有人想追求她。因为我的文采好,她对我便多了一些欣赏。

    但是,我们的交往只是限于普通的那种,我没有勇气迈出关键的第一步。后来在几个男生的“怂恿”下,我下决心,一定要向她表达自己的爱慕之情。

    有一次,班上一个男生告诉我,那女生去了图书馆,我便尾随其后。到了图书馆,我心潮澎湃,过了好久,终于鼓起勇气给她写了一张纸条,希望能和她有进一步的交往。

    女生看完,脸红了,她害羞地看了我一眼,收拾起书本对我说:“你要不要和我一起出去走走?”

    我紧张得手心冒出了汗,支支吾吾地说:“我……我还有一篇文章没看完……你先走吧。”

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    公司是你家

    表弟爱开玩笑,说话又直接,平常很容易得罪人。

    有一次,他去一家公司面试。面试之前,我再三叮嘱他,一定要好好说话,可是,最终他还是没有通过面试。我问他是怎么回事,他说:“其实,老板已经决定录用我了,还笑着跟我说‘公司就是你的家’。”

    “那你怎么说的?是不是又跟人家开玩笑了?”我连忙问。

    表弟讪笑,说:“我就问了一句:‘既然公司是我家,将来老板死了,我是不是可以继承公司?’”

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    走错了

    李兰弟/文

    我平时爱喝点小酒,常常办些让人啼笑皆非的事。比如昨天,我和老婆去景区游玩,吃过午饭后,我们都想上厕所。

    吃午饭时我喝了点酒,一出门让风一吹,头就晕乎乎的。看见老婆走在前面,朝一边的厕所门跑去,我心想那是女厕所,那我这边一定是男厕所了,便摇摇晃晃地走了进去。

    不一会儿听见老婆惊叫一声,我也飞快地跑了出来,原来我们都跑错了。我们碰头后,互相埋怨起来。

    老婆是近视眼,误认为厕所门前的男士图案是女士图案。我想当然地认为老婆去女厕所,那另一边肯定是男厕所。

    结果都错了。

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    智商8岁

    堂姐在县里图书馆工作,每当图书馆举行活动的时候,她总会在第一时间通知我们,由于活动是免费的,我们都非常乐意参加。

    中秋节快到了,图书馆开展了一项亲子活动——做月饼,堂姐在微信群里询问大家,是否收到了报名短信。

    这时,表弟突然说:“没有收到短信。”堂姐看到后回复:“你又没有孩子,给谁报呢?”表弟说:“给我女朋友啊,她想报。”堂姐笑呵呵地说:“她超龄了,如果她想做月饼,只能等将来跟宝宝一起报了。”堂弟却不以为然,说:“我女朋友没超龄,她智商刚8岁”。

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    涨价就涨价

    那天,我上早市去买水果。在一个水果摊前,我对着一大堆黄澄澄的橙子犹豫着买不买,这时,摊主诚恳又略带神秘地说:“买点吧,现在才三块钱一斤,过两天肯定涨价,一涨就得四五块钱一斤了!”我还真信了,赶紧要了袋子买了不少。

    过了两天,我又去那个摊,一问价格,还是三块钱,我不禁奇怪地问:“前两天您不是说会涨价的吗,怎么也没涨啊?”摊主眨巴着眼皮想了想,苦着嘴巴抱歉地说:“对不起,我上当了!我那天是听批发商说的,谁承想他是故意造谣啊!”

    我得理不饶人地说:“那别人骗你,你也不该骗我呀?”摊主连连冲我道歉,忽然又脸色一沉,毅然决然地说:“要不这样,为了不让您受骗,我豁出去了,咱们说涨就涨,打您这份开始,五块钱一斤!”

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    一件可笑的事

    上周,我去医院看病,遇到了一件非常可笑的事。

    当时我刚挂了号,拿着单子要上二楼,一位背着包的妇女走过来问我,是胃痛吗?我点了点头。她说,这儿的大夫水平低,开的药吃了不起作用。城南的胡同口有位高大夫,是从北京来的,是位有名的专家,你可以到那儿去看。这胃病我患了快一年了,它给我带来了很大的痛苦,严重地影响到我的工作。于是,我赶忙向妇女打听高大夫的坐诊时间和具体地点。

    这时,旁边有位中年男子搭腔:“大哥,我今天正好路过那儿,你乘我的车去吧,我老婆得了和你一样的病,去年就去世了,你可要抓紧治疗!”他一脸的难过,催促我快跟他走。

    我边道谢边看了一下手表,糟糕,再有半个小时回家的班车就到了,我只好抱歉地说:“真对不起,时间太紧,我先在这里做个检查再说。”我转身朝大厅里走去,远远地,听见那妇女在数落:“死鬼,你为啥要咒我?”中年男子说:“老婆,你别生气,我还不是为了骗那个人吗?”

    我明白了,他们原来是私人诊所的医托,并且还是两口子。

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    朋友,请救救我

    我已经躺在这个土堆旁好几天了,谁来救救我呀?

    那是几天前,我愉快地接受了一位雇主的邀请,陪伴他一起游览几条街后来到了这里,不知这位雇主是在单位受了领导的批评,还是在家受了媳妇的数落,要不就是赌钱蚀了本,总不会是对我有多大成见吧,反正不知为什么,他先是很理智地给我上了锁,然后就对我进行了惨无人道的摧残。他还带了一个扳手,猛砸了几下我的车身后,接着卸了我的车座,扔到一边,又卸了我的前轮,顺便一滚,前轮便不知滚到了哪里。他这才觉得出了一口恶气,嘴里不知在嘟囔着什么,走到了不远处,又开始摧残我的另一位同胞。

    当他对我实施酷刑时,我在心里呐喊着:朋友,不要这样,我们是朋友啊!我还委屈地对他说:当你为我开锁的时候,我就认真地告诫自己,你邀请了我,所以,我一定竭诚为你服务,不管是刮风下雨还是颠簸泥泞。可是我不明白,你究竟遇到了什么不顺心的事,让你生这么大的气。

    好几天过去了,我的主人还没有发现我在这里。路过的朋友们,谁来救救我呀?我是你们的朋友——共享单车呀!


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